- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

Рассказавший этот случай человек клянется, что это чистая правда. Во время поездки в Москву он заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом.
Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный же браток. Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:
- Ну че, понял как надо?!! - и газу.

- Пап, а почему к нам домой Дед Мороз не едет?
- Может быть, обиделся, сынок, когда он в прошлом году был у нас, мама забыла ему налить...

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!

Самое главное правило в боксе: "Один раз подумай, сто раз ударь!".

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

Почему женщины любят ушами, а мужчины глазами?
Потому что женщинам смотреть не на что, а мужчинам - слушать нечего.

В декоре квартир есть относительно новая тема - в стеклянные баночки чудковатых форм засыпаются всякие крупы по слоям или заливаются всякие продукты. Так вот такую вот баночку извилистых форм взяли и мы с женой в магазине - в ней по слоям зеленый и красные перцы, лимоны, горох и еще че-то там. Так вот приезжала к нам теща, сидя на кухне она долго присматривалась на эту баночку "Че это мы тут городския закрыли тут?" и "Что, не было других банок, так я вам дам бутыля?". Вобщем после долгих рассказов мы ей пояснили что к чему. Ей жутко это дело понравилось, оченно душу радует. Через неделю звонит тесть и жалуется. Приходит после тяжкой работы домой, а на самом видном месте посередь кухни 3-х литровая банка с вытянутым горлышком, в ней снизу огурчики, потом помидорчики, перчик болгарский зеленый, перчик чилийский красный и сверху капустка. Ну он от заботы такой размяк весь и умял полбанки да под беленькую. И, говорит, токма войдя эта озверелая баба да по лбу! ему половником, закрыла его в сарае и жрать не дает. А за что не поймет до сих пор, чем мы ей, бабе неразумной, голову задурили.

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...

- Вы такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу?..

У кого не хватает бородавок - те делают пирсинг.

- Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер.

- Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше ее туда не засовывай!

Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?