- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

Теща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...

Мы платим взятки живым чиновникам своей страны мертвыми президентами чужих стран...

Читал тут недавно:
Один американский журнал провел опрос своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом. Первое место занял арбуз из-за "камуфляжного цвета корки, напоминающего о вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища." Второе место заняла кинза. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает. Замыкают тройку самых страшных продуктов пельмени. Примерно треть респондентов "признала в этом продукте беспощадных монстров из своих ночных кошмаров"!

Девушка приходит к врачу:
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тётей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...

Два пьянющих мужика звонят в эскорт-сервис:
- Алло, это мы туда попали?
- Туда-туда. Чего желаете?
- Двух бл... ну этих... ж-женщин, девушек, короче!
- Территориально где находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись.
- А вам каких - брюнеток, блондинок? Может быть, еще какие-то пожелания будут?
- Надо чтоб б-был слух и голос.
- ?!
- У нас здесь к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи:
посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Учу английскому языку за три дня методом жестокого избиения!

- Что подарила мужу на день рождения?
- О! Очень полезный конструктор, называется "Сделай наконец что-нибудь сам!".

Академик Павлов ставил опыты на собаках, потому что больше любил кошек...

Учась в свое время на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно, многие чада идут по стопам своих родителей, или, проще говоря, родитель или родительница преподаёт в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот. Сессия (летняя), идёт не то экзамен, не то зачёт. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. Причём, никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачётка, а следом за ней раздается крик: "Выйдите вон! Вы такая же тупая, как и ваша мать!"

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: "Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?" Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский. Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода. Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!"

- Ты когда-нибудь видел вирус, который повреждал бы видео-файлы?
- Microsoft Movie Maker?

- В центральном парке есть один аттракцион зверский - меня после него полчаса тошнило!
- Шашлычная?

Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает:
- Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший:
- Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал!
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
- А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...

Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу...
- Ему что, стало лучше?

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так:
- Как фамилия?
- Воробей.
- Где живёшь?
- На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.