- У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев...

- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...

Сегодня идем с коллегой мимо парковки. На парковке стоит два абсолютно одинаковых "Ланоса" серебристого цвета, между ними небольшое расстояние - обычная машина не влезет. И тут между ними так аккуратненько втискивается "Ока". Наш диалог:
- Блин, ну и куда же он лезет, все равно даже дверь не откроет.
- Так он открывать и не будет, сейчас желание загадает и дальше поедет!

- В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит?
- А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.

- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а чё он качается, если она спит?!

Милиция начала выдачу лицензий на ношение кулака.

Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.

- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

- Доктор, помогите!
- Что случилось?
- Моя жена не спит до 6-ти утра!
- И что она все это время делает?
- Меня ждет!

Первое правило работы на компьютере: пока не научишься восстанавливать информацию сам, удалять ничего НЕЛЬЗЯ!

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного
звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока
математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

Работала в одной конторе на втором этаже. На первом был собес. Бабки толпились плотно с семи утра. Всех собесовских работниц задолбали по полной программе, они от этих бабок отмазывались, кто как может. Иду к себе на второй, слышу разговор. Бабки: "Ну скоро вы там принимать-то нас начнете?". Работница собеса "У нас компьютер еще не разогрелся". Бабка - продвинутый юзер, видимо: "Что-то долго он у вас греется, на дровах что ли?"

Если у вас нет серьезных доводов для возражения, лучше ничего не говорите. Слабая защита лишь увеличивает силы противника, а молчание меньше вредит, чем неумелый ответ.
(Чарлз Калеб Колтон)

- Почему блондинки так часто "закатывают" глаза?
- Они любуются своим мозгом.

- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого...

- Хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли нам - и, может быть, тебе повезет!

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Закончился дома крем для обуви, собираюсь купить в соседнем супермаркете, а тут жена:
- Купи еще крем для лица. "Красная линия" называется. Только не перепутай - "Красная линия".
Что бы не забыть и не перепутать, сразу говорю продавщице:
- Мне, пожалуйста, крем для лица, только обязательно "Красную линию".
- Ой, извините, такой уже закончился, могу вам предложить...
- Нет, другого не надо, дайте тогда черный крем для обуви.
И только выйдя из магазина я понял, почему на меня так посмотрели стоящие за мной в очереди...

Закончился дома крем для обуви, собираюсь купить в соседнем супермаркете, а тут жена:
- Купи еще крем для лица. "Красная линия" называется. Только не перепутай - "Красная линия".
Что бы не забыть и не перепутать, сразу говорю продавщице:
- Мне, пожалуйста, крем для лица, только обязательно "Красную линию".
- Ой, извините, такой уже закончился, могу вам предложить...
- Нет, другого не надо, дайте тогда черный крем для обуви.
И только выйдя из магазина я понял, почему на меня так посмотрели стоящие за мной в очереди...