- Скажите пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто?

Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом... квартиру... машину...

Брат работает с турецкой строительной фирмой. Турки строят торгово-развлекательный центр. За время работы в России они немного научились понимать по-русски, но некоторые слова в турецком языке звучат одинаково, но имеют совсем другой смысл, чем в русском. Например бардак - это стакан, кабан - куртка, а сарай - дворец. Итак, брат отчитывает турков:
- Как вы строите? Это же сарай получится!
Турки с гордым видом:
- Да, да... Сарай, сарай!..

- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!

Эстонец читает сыну сказку на ночь:
- И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво... О! Сыноок, пораа в саадик...

- Подсудимый Буратино, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Дык... "Драться надо, так дерись!" - учила меня старая Тортилла.
- А знаете ли вы, где она провела эти свои 300 лет?

Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?!!

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить.

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить.

Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно:
- После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!

- Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими шлюхами...

- Мой муж очень сильно простудился!
- Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...

- Нинка, а правда, что у тебя роман с Петей?
- Нет, у меня только Петя, Роман был год назад.

Лекция, тихий бубнеж преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите". И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится".

Старик с женой-старухой вспоминают молодость:
- Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына... Кто знает, где она теперь, что с ней?..
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

Новый Русский выходит из Эрмитажа:
- Да, бедненько, зато чистенько...

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.