Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой...

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

- Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного...
- Естественно, чужие йети растут быстрее!

- В деццтве всё было иначе...
- Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...

Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения так сказать со всех концов нашей необъятной родины.

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

- Коль! Хорош в интернете сидеть! Сам скоро глючить начнешь!...
- А-а! Кто это сказал?!!

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.

- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много...

Первая пара. Все тихо дремлют. Распахивается дверь. Преподаватель, не глядя:
- Выйди и войди как мышь... маленькая белая мышка.
Дверь открывается, в дверях здоровенный такой негр (надо сказать, что учусь я в РУДН), обреченно:
- Я маленький белый мышь...

Доработалась - называется!..
Доделываю очередной отчет, а сама размышляю, что неплохо бы чаю с конфеткой попить. С этой мыслью бегу к коллеге в соседний кабинет - у нее всегда в столе припасено что-нибудь к чаю:
- У Вас случайно дискетки вкусненькой нет?!

К браткам приходят два мужика:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

- Давно проснулся?
- Часа два уже.
- Зарядку сделал?
- Для Нокии? Не... завтра починю.

Встречаются двое новых русских. Один другому:
- Слушай, пристрой моего сына на работу.
- Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000$.
- Не, так не пойдет...
- 5 раз в месяц и 1000$!
- Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200$.
- Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование!

В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств.

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца:
- А какой гроб лучше купить?
- Трудно сказать... Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья!

- Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня?
- Да, это я!
- У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете...

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...

- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок" или "Окей"?
- Напиши - из пяти полпорций "Жигулей".

Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.