Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в клиниках используется интенсивно, а поэтому часто ломается. Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох и распечатать ничего не удалось. А заключение все равно писать надо и жена становится свидетелем следующего диалога с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- Мда... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

В гипермаркет требуется грузчик-консультант. Знание 1С обязательно.

- Доктор, я что-то стал плохо видеть...
- Будем ампутировать.

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

Живу в рабочем поселке. Подъезжаю к автозаправке, а с другой стороны, не доезжая метров 20, стоит лошадь, запряженная в сани. От нее на заправку идет мужик с канистрой... Видать, маленько до заправки не дотянула лошадка-то!

Отец поучает маленького сына:
- Если будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зеленые человечки и заберут тебя... в военкомат!

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки...

Дама сообщает подруге:
- Представляешь, а снова выхожу замуж!
- В четвертый раз? Ну ты как дерево - каждый год новое кольцо...

Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Прохожий интересуется:
- Как сегодня вода?
- Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Пророчество Конца Света:
- И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано: "Обнаружена системная ошибка. Возможные действия: Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено"

Пособие по английскому языку для новых русских:
- Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно".

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые.
Вообще, мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Лично я, сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!

Живу в США. Пошли сегодня в спортзал с другом. Видимо, услышав русскую речь, подходит к нам амбал впечатляющих размеров и, захлебываясь от восторга, начинает рассказывать, что у него есть русская девушка, с которой он уже встречается третий год, и вот только ездил к ней в гости... в Челябинск. Короче, сорвал нам, гад, тренировку.
ЗЫ: Русские девушки настолько суровы, что возят американских женихов в Челябинск.

Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушённо качает головой. Сын, участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица, или дурная наследственность?

Встретились две подруги:
- Как ты похудела!
- Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне еще три кило надо сбросить...

Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска - для несения службы на идеально ровной поверхности.