- Какая самая страшная судьба собаки?
- Охранять границу между Северной и Южной Кореей...

Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?

Совершенно очевидно, что у людей имеющих навороченные сотовые телефоны имеются комплексы, но эти с*ки вызывают комплексы у людей с простыми трубками!

В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось...

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

Хозяйка дома нанимает новую няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

- В ходе последней перезагрузки американский марсоход "Спирит" был заражен компьютерным вирусом. Теперь он роет себе могилу в марсианском грунте.

Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.

Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю...

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д.
Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в неё, ем!

Поехал я тут недавно на кладбище, на какую-то церковную дату, свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, вдруг - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу, достаю документы.
- И куда же вы так, Илья Валерьевич, спешите? - говорят.
- Да тещу на кладбище везу...
- Серьезно?
- Конечно.
Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали - сообразил, что сказал. Машина - универсал, тонированная вся, внутри ничего не видно, кто сидит, что лежит. Так что правду надо говорить, ребята.

- Чем отличается корова от телки?
- У коровы на шее висит колокольчик, а у телки - мобильный телефон!

Разговаривают два приятеля:
- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины - это святое...
- Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков...

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век. 

Внучка за обедом спрашивает бабушку:
- А откуда я взялась?
- Тебя мама купила в магазине.
- А маму кто купил?
- Я.
- Лучше бы ты, бабушка, пряников купила...