На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Разговор двух подруг по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

Из жизни.
У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну, его отучать не стали - думали, исполнится два - и перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски...
С двух рук!

- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

Один мальчик очень хотел вырасти - и тогда мама решила его кормить...

- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- "Дремлет притихший северный город..."

Беседуют две подруги:
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.

Если бы Курильские острова принадлежали Голландии - то никто бы не спрашивал, почему они так называются.

- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет.
- А вы-то откуда?
- Я-то с Херсона.

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.

У моей подруги скоро день рождения. Она очень любит бассетов (порода собак, если кто не знает). Хочу подарить ей фарфоровую статуэтку этой собачки. Захожу в магазин "Фарфор". За прилавком две продавщицы. Спрашиваю одну из них:
- У вас есть статуэтки бассетов?
- Вот кокер-спаниель и сеттер.
- Нет, нужет бассет.
- Ну вот, есть сеттер!
- Девушка, мне нужен бассет: небольшой по высоте, с кривыми лапами и длинными ушами. Понимаете? Бассет!
- Смотрите, какой сеттер!
Тут другая продавщица говорит ей:
- Что ты заладила: "Сеттер, сеттер"? Тебе говорят - нужен бассет.
Ответ меня "убил":
- А вдруг она забыла или перепутала?

На поступлении в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
- "Мой дядя - декан факультета..."
- Вы приняты!

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

Летом 2007 года был приглашен на день рождения к своей родственнице. Ей исполнилось 23 года, и среди приглашенных, естественно, по большей части молодежь. Смотрю, два парня между собой о чем-то ожесточенно спорят, дело близится к драке. Выдержка из спора:
- Я этого не предлагал!
- Я тоже!
- А кто сказал, что день жаркий?
- Ну, я. Но я не просил брать так много!
Подхожу, и на правах старшего, успокаиваю, выясняю о чем спор. Оказывается, два друга в субботний день решили поменять масло в машине (иномарка стояла в гараже в полностью пригодном для езды состоянии). Работы на 15 минут. День был жаркий и они решили "охладиться" пивом. В воскресенье утром они очнулись в гараже: вокруг лежало очень много бутылок из-под пива и полностью разобранный двигатель иномарки. Никто из них так и не вспомнил, зачем они это сделали...

Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент, - мы не в состоянии ждать так долго!

- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Ответ".
- Нет. "Rе: Вопрос".

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!