Саll-центр. Звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии...

Офис наш расположен в старом здании, слышимость очень хорошая.
Это преамбула. Амбула:
Сейчас сижу в приемной, слышу (причем слышу не только я)- за стенкой главный инженер договаривается о встрече:
- Да, милая... Конечно, любимая, мартини, конфеты...
И еще минут 15 в таком духе. Потом выходит и говорит секретарше:
- Так, я завтра с утра на объекте...

Парень в дорогом костюме подходит в ресторане к столику, за котором чидят две дамы и спрашивает:
- Извините, вам серёжки не нужны?
- Какие серёжки?
- Ну, один - я, а второй Серёжка вон за тем столиком сидит...

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Он:
- 67% всех девушек тупые.
Она:
- А я вхожу в остальные 13%!

Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим огромную бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть?! И с сомнением спрашиваем:
- А это спирт?
Продавец:
- Да.
- А его пить можно?
Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:
- Руссо?
- Да.
- Можно!

Объявление:
- Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть еe фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожайлуста, забери свою фотографию и верни мне остальные".

У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А что тогда очки не носишь?

В магазине:
- У вас есть платье в горошек?
- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.

- Доктор, а что значит "Икс-три" в моём диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял - пойдёмте, поможете.

Муж - жене:
- Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
- Носки!

Соседка купила напольные весы. Приходит домой муж пьяненький и решил взвеситься. В нём 140 кг, а весы рассчитаны на 120. Циферблат делает полный оборот и останавливается на 20 кг. Мужик не верит глазам своим и спрашивает жену:
- А они не врут?
Та отвечает, что сама взвесилась - 65 кг. Тогда он говорит ей с упрёком:
- Посмотри, до чего ты меня довела - во мне весу 20 кг осталось.

- У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?..
- Она снимала!

- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?".
- Ну, а ты что?
- Говорю, конешно боюсь...
- И что?!
- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!