Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
- А герпес?

На даче мужик зовет жену:
- Белочка моя!
- Что, мой зайчик?
Протягивает ей пилу:
- По веточкам попрыгай, пожалуйста.

Маленькая девочка тащит под уздцы деревянную лошадку:
- Ксюша, домой!
Что это - кризис или окончательная победа массовой культуры?

- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- Внучок, в пиве нет яблок!

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.

Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!

Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить. Перед тем, как уйти, он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
- Ага, 1492... Отлично! этот номер невозможно забыть. Это год открытия Америки.
Через некоторое время пассажир выходит на платформу и вежливо спрашивает служащего:
- Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский (смущенно):
- Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит...
Наташа (зло):
- Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.

- Доктор у меня болит глаз.
- Ну, знаете что, у меня недавно зуб болел, так я его выдернул и всех делов...

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая и влажная погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
- Хватит нам уже этой жары! Хорошо бы завтра похолодало!
Его сосед, поливавший цветы на своей клумбе, язвительно усмехнулся:
- Билл, и ты в это веришь?
Но ночью погода резко изменилась. Температура упала, прошел сильный дождь. И к утру действительно похолодало! Наутро сосед, надев плащ, постучал в окно Билла:
- Прости, Билл, не мог бы ты что-нибудь сделать с нашей экономикой?

Одна блондинка спрашивает у другой:
- У тебя муж кто?
- Коммерсант.
- А что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, железные.
- Разве такие бывают?
- Конечно! Нивы, Лады...

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

Вчера сдавал экзамены автоматом: патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.

- Следи за вещами, Золушка...
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!