- Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня?
- Да, это я!
- У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете...

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...

- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок" или "Окей"?
- Напиши - из пяти полпорций "Жигулей".

Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.

Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов жопа растёт из хвостов!

Наконец-то ученые нашли связующее звено между неардельтанцем и человеком. Это Николай Валуев.

- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.

- А я теперь девушка Востока!
- Во скока?
- Во стока!

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жен.

Трудно найти наркотики в запертой комнате у двоих чуваков с иглой, если это салон тату.

- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.

В обувной мастерской:
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки...
- Можете получить. С вас сто рублей.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит двести рублей...
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Армянское радио спросили:
- Что общего у российских курильщиков и американских ковбоев ?
- Оба часто стреляют.

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая  революционные  песни,  пошел  к
рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.