- Какой славный малыш!.. И сколько ему?
- Пол-дозы будет достаточно...

"Внимание! Специальная зубная паста Соlgаtе для золотых зубов! Теперь ваши зубы желтее желтого!!!".

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Не, я пас, у меня печень слабая...

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Да иди ты!.. Я и отсюда могу погавкать...

- В 1945 году к нам приезжал Штирлиц, за травкой.
- Зачем Штирлицу в 45-м травка?
- Чтоб улететь к родному дому, отсюда к родному дому...

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

В офисе в очередной раз не работает Интернет. Позвонили провайдеру.
Отмазка из техслужбы потрясла всех до глубины души:
- На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом.

Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске. Начинается монолог типа: помогите, люди добрые, кто сколько может.
Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку:
- Але?! Че надо?! Занят я! На работе! Освобожусь - перезвоню!

- Изюминкой нашего телефона является возможность горячей замены карты памяти.
- Ага, причем разъем находится аккурат под аккумулятором.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым - кого бы вы выбрали?
- Живого...

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками прикрывает, отворачивается... Брезгливая такая, просто ужас!

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

- Э, ты че тут ходишь?
- Да так, ничего, человека ищу...
- Не - ты не понял, ты Вована знаешь?
- Да нет...
- Может Рыжего или Толяна с мастерской?
- Не - не знаю...
- А че ходишь тода - в рыло хочешь??
- Да почему в рыло?
- Здесь только свои ходят, мля, не понял?
- Да я просто человека ищу...
- Гони 100 рублей мля или в рыло!
- За что 100 рублей то?
- Че ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
- Петра Хохлова...
- Во! Круто - так это я!
- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста...

В гости приехала тёща...
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

Представляем вам новый майонез "Сюрприз". Срок годности указан на дне банки.

- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы ей сказал, что твой отец-миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!

- И разделился мир надвое! С одной стороны - воины света, они сражаются за добро, с другой - воины тьмы, они сражаются за зло...
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

Новогодние праздники:
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить - красного полусладкого или белого сухого?

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору.
Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал.