- Прошу прощения, - обратился молодой человек к красивой девушке, - если бы Вы знали, как я страдаю. Из-за Вас я поте-
рял покой. Целыми ночами хожу сам не свой...
Девушка опустила глаза:
- Лучше бы это все Вы сказали моему отцу.
- Как? Это он по ночам включает на всю громкость проклятый магнитофон?

Реклама.
На кухне сидит синяк, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

Почему так: в Шотландии водка - это скотч. А у нас скотч - это изолента?

Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
- Мы где-то, кажется, с вами встречались?
- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.

Встретились два друга. Давно не виделись.
- Ты так похудел! Что случилось? - спрашивает один.
- А я периодическую встряску организму даю.
- Как?
- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!

- Все. Бросаю, - говорит мужик, - больше не могу.
- Пить бросаешь, дорогой? Или курить? Ты бизнес бросаешь?!
- Дура! Тебя бросаю.

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке.

Разговаривают два приятеля по мобильному:
- Привет, ты где сейчас?
- В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
- А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
- Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает!

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

В нашей институтской библиотеке было написано крупными буквами:
"Уважаемые студенты - обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет книги и размер, а так же её название и автора...".

Вот за что я люблю программистские форумы - так это за то, что там спокойно можно регистрироваться под именем Еlеnа - и пользователей с таким именем ещё нет!

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Мама спрашивает Вовочку:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.

- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке!
- А как в Африке?
- Кругом одни крокодилы...

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Открывай запасной.
- А если и этот не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что теперь делать?

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- Как вкусно у вас пахнет...
А я, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- Ну постой ещё понюхай...
Я со своими приколами никогда не женюсь...