Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут - поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается. Мы переглядываемся.
- "Стелс", - говорит водитель...
Маленькой дочке 3,3 года, учу убирать за собой игрушки.
- Иди быстренько убери все за собой, ванная уже наполнена.
- А не хочу!
- Это почему же?
- А потому что.
- Вот я тебя сейчас накажу и поставлю в угол!
Подняла глаза к потолку, а потом очень отчетливо, но тихо:
- Иди уже на свою работу!
Случай из жизни.
Как-то раз на одной свадьбе, тамада вышел на середину и поздравляет молодоженов. Если помните, раньше микрофоны были соединены проводом, потом без шнура, на антеннах, а последние вообще прикрепляются к уху и микрофон к щеке. У тамады микрофон прикреплен к уху, в левой руке держит бутулку шампанского и говорит торжественные слова по случаю женитьбы. Пожелал долгой, красивой счастливой жизни, называет жениха по имени Сергей и забыл как зовут невесту. Он ладонью правой руки закрывает горлышка шампанского, как обычно закрывают микрофон, поварачивается к своим музыкантам, забыв, что у него микрофон прикреплен к уху и говорит "Как эту... зовут?". Занавес.
Москва, метро, кольцевая. В середине вагона, судя по всему, группа туристов - обсуждают музеи, что они увидели в Москве, довольно громко. И тут поезд останавливается и машинист говорит, что поезд вскоре отправится. И кто-то из этих туристов разочарованно, на весь вагон:
- Ну что за город такой, и здесь в пробку попали!
Весь вагон начинает дружно ржать!..
В одной судостроительной фирме работал партнер из Румынии, звали его, если латиницей - Gаbriеl Аndоn (Габриэль Андон). Ну, ясное дело, на его комбинезоне из-за сокращения было вышито: G.Аndоn, что приводило в дикий восторг весь русскоязычный персонал. Потом кто-то все же объяснил ему причину общих улыбок. И после долгих раздумий румын Габриэль Андон поменял надпись на комбинезоне на Аndоn G.
Решили научить племянника, которому 2,4 года, отвечать по-английский на вопрос "Как тебя зовут?", но когда дошло дело до самого ответа, получилось следующее:
- Скажи: "My name is Dany" (май нэйм из Даня)
На что племяш возмущенно отвечает:
- Нет! Я же не Даня майонез!
Работаю сисадмином. Сейас приходит сотрудница одна, говорит:
- Мне вот системник новый поставили, со старого все скопировали, но кое-чего не хватает. Очень важная информация.
- А где хранилось?
- На рабочем столе.
- А именно?
- В корзине.
Работаю я в мебельном магазине - продаем мебель и оформляем мебель в кредит. Вчера приходит ко мне покупатель (кавказской национальности), просит оформить в кредит угловой диван, подает паспорт. Начинаю оформлять, в ПК вбиваю фамилию имя-отчество, доходит дело до даты рождения, и вижу "09.18.1965"! Говорю покупателю:
- В году 12 месяцев, Ваш паспорт недействителен!
На что он в ответ:
- Меня милиция останавливала, проверяла паспорт, и не чего не говорила!
Далекие девяностые. Армия без зарплаты по полгода, - тяжелые, голодные времена. Дочка (8 лет) разговаривает с бабушкой, живущей в другом городе, по телефону:
- Да, бабушка, ты не переживай, мы живем хорошо, у нас все есть.
А потом со вздохом добавляет:
- Кроме хлеба и денег.
Прихожу за сыном в садик. Ему тогда было 5 лет. В раздевалке шум и гам, как обычно. Спрашиваю воспитательницу - "Где Леша?", она мне отвечает - "Вы знаете, Лешу уже забрали (имеется в виду что забрал мой муж)" и дальше следует фраза - "Возьмите Аню!" Я соглашаюсь. За моей спиной - гробовая тишина. Оборачиваюсь - молодые мамашки в тихом ужасе смотрят на нас как на двух идиоток. Они же не знали что мама Ани работает возле нашего дома и задерживается до поздна. И по договоренности с ней мы заводим Аню к ней на работу. А со стороны ситуация шоковая - Леши сегодня уже закончились, остались только Ани.
Прихожу я как-то к моей родственнице Валентине в гости, по поводу дня рождения. Ну она, соответственно, подготовилась к встрече гостей: наварила, а главное напекла (что у нее с огромным успехом получается). За чаем беседую с ее 6-и летней дочуркой и говорю ей: "Какая же у тебя мама мастерица!"
Она мне в ответ: "Это не мама, это папа материца!"
Подруга жены преподает в институте иностранных языков. Приходит как-то вечером после работы в гости и говорит:
- Или меня розыграли, или это был находка студента, но я была в шоке, и смотрелась, как дура! Четвертый курс вечернего факультета, последнее занятие по расписанию. Студенты спят, заниматься никому не хочется. Занимаемся чтением и переводом. Один студент читает абзац, потом его переводит и т.д. Парнишке достался кусок текста со словами "...in nature...", который он радостным голосом перевел: "...в натуре...".
Подруга утверждает, что минуты три стояла в глубоком шоке, а теперь боится, что сама будет делать такой же перевод...
Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает :
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов, но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше.
Вчера снимал деньги с карточки через банкомат "Райффайзенбанка", который установлен прямо у нас в офисе. Обратил внимание на одну деталь, которую раньше не замечал. Собственно, наблюдение:
1. Над прорезью, через которую из аппарата выползает чек, крупная надпись: "Обязательно заберите Ваш чек"
2. Над прорезью, в которую вставляют и вынимают карточки, крупная надпись: "Обязательно заберите Вашу карту"
И только над отверстием, через которое банкомат выдает деньги, ничего не написано! Видимо, деньги забирать не обязательно.
Позвонил как-то к нам в справочно-инфоpмационный центp мужик и спpашивает код Молдавии. Я уточняю:
- Какой гоpод вам нужен?
Мужик, так pастеpянно:
- А что, там еще и гоpода есть?! Тогда не надо...
Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в клиниках используется интенсивно, а поэтому часто ломается. Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох и распечатать ничего не удалось. А заключение все равно писать надо и жена становится свидетелем следующего диалога с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- Мда... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!
Живу в рабочем поселке. Подъезжаю к автозаправке, а с другой стороны, не доезжая метров 20, стоит лошадь, запряженная в сани. От нее на заправку идет мужик с канистрой... Видать, маленько до заправки не дотянула лошадка-то!
Живу в США. Пошли сегодня в спортзал с другом. Видимо, услышав русскую речь, подходит к нам амбал впечатляющих размеров и, захлебываясь от восторга, начинает рассказывать, что у него есть русская девушка, с которой он уже встречается третий год, и вот только ездил к ней в гости... в Челябинск. Короче, сорвал нам, гад, тренировку.
ЗЫ: Русские девушки настолько суровы, что возят американских женихов в Челябинск.
Поехал я тут недавно на кладбище, на какую-то церковную дату, свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, вдруг - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу, достаю документы.
- И куда же вы так, Илья Валерьевич, спешите? - говорят.
- Да тещу на кладбище везу...
- Серьезно?
- Конечно.
Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали - сообразил, что сказал. Машина - универсал, тонированная вся, внутри ничего не видно, кто сидит, что лежит. Так что правду надо говорить, ребята.
Внучка за обедом спрашивает бабушку:
- А откуда я взялась?
- Тебя мама купила в магазине.
- А маму кто купил?
- Я.
- Лучше бы ты, бабушка, пряников купила...