У моей подруги скоро день рождения. Она очень любит бассетов (порода собак, если кто не знает). Хочу подарить ей фарфоровую статуэтку этой собачки. Захожу в магазин "Фарфор". За прилавком две продавщицы. Спрашиваю одну из них:
- У вас есть статуэтки бассетов?
- Вот кокер-спаниель и сеттер.
- Нет, нужет бассет.
- Ну вот, есть сеттер!
- Девушка, мне нужен бассет: небольшой по высоте, с кривыми лапами и длинными ушами. Понимаете? Бассет!
- Смотрите, какой сеттер!
Тут другая продавщица говорит ей:
- Что ты заладила: "Сеттер, сеттер"? Тебе говорят - нужен бассет.
Ответ меня "убил":
- А вдруг она забыла или перепутала?

Летом 2007 года был приглашен на день рождения к своей родственнице. Ей исполнилось 23 года, и среди приглашенных, естественно, по большей части молодежь. Смотрю, два парня между собой о чем-то ожесточенно спорят, дело близится к драке. Выдержка из спора:
- Я этого не предлагал!
- Я тоже!
- А кто сказал, что день жаркий?
- Ну, я. Но я не просил брать так много!
Подхожу, и на правах старшего, успокаиваю, выясняю о чем спор. Оказывается, два друга в субботний день решили поменять масло в машине (иномарка стояла в гараже в полностью пригодном для езды состоянии). Работы на 15 минут. День был жаркий и они решили "охладиться" пивом. В воскресенье утром они очнулись в гараже: вокруг лежало очень много бутылок из-под пива и полностью разобранный двигатель иномарки. Никто из них так и не вспомнил, зачем они это сделали...

Один мой приятель, питерский врач, пришел в магазин, где купил накануне несколько дисков и компьютерными играми. Говорит продавцу: "Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются". Продавец берет у него диски, все проверяет и отвечает: "У нас все работает". Мой приятель ему: "Но у меня не работает. Возьмите назад". Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки, все деловито проверяет. "У нас все работает" - говорит. Тогда мой приятель говорит: "Знаете, я доктор. Представьте, приходите Вы ко мне на прием и говорите, мол, живот у вас болит. А я вам отвечу, что с моим животом все в полном порядке!"

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверное, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

Когда-то давно мы были в экспедиции в Крыму. Работали в полях, брали пробы почвы. А над нами летал самолет с приборами. Однажды поля, которые надо было обработать, оказались очень далеко от базы. Мы замучались добираться и попросили, чтобы в конце рабочего дня летчики нас забрали и подбросили до дома. Самолет АН-2 мог садиться на любую горизонтальную поверхность. Закончив работу, мы собрались на центральном поле. Здесь работал один местный мужик на маленьком тракторе. Прислушавшись к нашему разговору, он спросил:
- С Москвы что ли? Автостопом путешествуете?
- Нет, - ответила Ольга. - Авиастопом. Сейчас самолет остановим и полетим дальше.
Мужик посмеялся хорошей шутке. Но тут показался наш АН-2. Мы замахали руками, куртками. Самолет качнул крыльями, развернулся и зашел на посадку. Мы побежали к нему. Когда мы взлетали, мужик так и стоял с раскрытым ртом, а его урчащий трактор уезжал от него все дальше и дальше.

Сегодня идем с коллегой мимо парковки. На парковке стоит два абсолютно одинаковых "Ланоса" серебристого цвета, между ними небольшое расстояние - обычная машина не влезет. И тут между ними так аккуратненько втискивается "Ока". Наш диалог:
- Блин, ну и куда же он лезет, все равно даже дверь не откроет.
- Так он открывать и не будет, сейчас желание загадает и дальше поедет!

Умиляет наше старшее поколение, вынужденное потихоньку приобщаться к благам современной цивилизации. Давеча к тетушке моего мужа, милой 70-летней даме, приходила подруга-ровесница. Старушки потрещали пару часиков и мирно разошлись. Только гостья, вместо своей мобилы, нечаянно прихватила тетушкин пульт от TV. Надо было видеть, как тетя Маша им пыталась каналы переключать! Думаю, зрелище звонившей по пульту подруги было еще более впечатляющим...

Сегодня идем с коллегой мимо парковки. На парковке стоит два абсолютно одинаковых "Ланоса" серебристого цвета, между ними небольшое расстояние - обычная машина не влезет. И тут между ними так аккуратненько втискивается "Ока". Наш диалог:
- Блин, ну и куда же он лезет, все равно даже дверь не откроет.
- Так он открывать и не будет, сейчас желание загадает и дальше поедет!

Работала в одной конторе на втором этаже. На первом был собес. Бабки толпились плотно с семи утра. Всех собесовских работниц задолбали по полной программе, они от этих бабок отмазывались, кто как может. Иду к себе на второй, слышу разговор. Бабки: "Ну скоро вы там принимать-то нас начнете?". Работница собеса "У нас компьютер еще не разогрелся". Бабка - продвинутый юзер, видимо: "Что-то долго он у вас греется, на дровах что ли?"

Закончился дома крем для обуви, собираюсь купить в соседнем супермаркете, а тут жена:
- Купи еще крем для лица. "Красная линия" называется. Только не перепутай - "Красная линия".
Что бы не забыть и не перепутать, сразу говорю продавщице:
- Мне, пожалуйста, крем для лица, только обязательно "Красную линию".
- Ой, извините, такой уже закончился, могу вам предложить...
- Нет, другого не надо, дайте тогда черный крем для обуви.
И только выйдя из магазина я понял, почему на меня так посмотрели стоящие за мной в очереди...

Закончился дома крем для обуви, собираюсь купить в соседнем супермаркете, а тут жена:
- Купи еще крем для лица. "Красная линия" называется. Только не перепутай - "Красная линия".
Что бы не забыть и не перепутать, сразу говорю продавщице:
- Мне, пожалуйста, крем для лица, только обязательно "Красную линию".
- Ой, извините, такой уже закончился, могу вам предложить...
- Нет, другого не надо, дайте тогда черный крем для обуви.
И только выйдя из магазина я понял, почему на меня так посмотрели стоящие за мной в очереди...

Брат работает с турецкой строительной фирмой. Турки строят торгово-развлекательный центр. За время работы в России они немного научились понимать по-русски, но некоторые слова в турецком языке звучат одинаково, но имеют совсем другой смысл, чем в русском. Например бардак - это стакан, кабан - куртка, а сарай - дворец. Итак, брат отчитывает турков:
- Как вы строите? Это же сарай получится!
Турки с гордым видом:
- Да, да... Сарай, сарай!..

Лекция, тихий бубнеж преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите". И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится".

Первая пара. Все тихо дремлют. Распахивается дверь. Преподаватель, не глядя:
- Выйди и войди как мышь... маленькая белая мышка.
Дверь открывается, в дверях здоровенный такой негр (надо сказать, что учусь я в РУДН), обреченно:
- Я маленький белый мышь...

Доработалась - называется!..
Доделываю очередной отчет, а сама размышляю, что неплохо бы чаю с конфеткой попить. С этой мыслью бегу к коллеге в соседний кабинет - у нее всегда в столе припасено что-нибудь к чаю:
- У Вас случайно дискетки вкусненькой нет?!

Собрались вчера с женою отходить ко сну - ну и как бывает, начались беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной и обратно.
- Слушай - а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
- Ну, да, - говорю.
- А как мы его запустили-то?!!

В силу сложившихся обстоятельств хожу с синяком под глазом -хорошо праздник отметили. Работаю админом в поликлинике. Иду сегодня на "вызов", у врача комп заглючил.
Как обычно, возле кабинета много народа. Пытаюсь пробиться к двери, а тут народ бунтует: "Че лезешь?! Не видишь - очередь!".
Я на атомате отвечаю, что я админ, и тут слышу в спину (говорит паренек лет 7-8): "Судя по роже, хреновый ты админ!"

Друг мой ехал автостопом из одного города в другой. Стоит на обочине - голосует. Все проезжают мимо, но обращают внимание на него. Наконец останавливается парень, друг садится. А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они со скоростью 140-150 км/ч. Ехали минут тридцать. Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу. Друг опять начинает тормозить проезжающие машины, так как еще километров 80 до пункта назначения не доехал. И тут начинается самое интересное - мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все с вылупленными глазами смотрят на другана. Для них это был эпизод для "Секретных материалов". Долго они наверное будут рассказывать историю друзьям о парне "летучем голландце" появляющемся на обочине?

Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге не мёрзли. Так вот, приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает бабуля-пациент глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...
Оптимистичная бабуля.

Есть у нас в Сергиев Посаде горнолыжная горка. Очень неплохая по российским меркам, по выходным туда набивается дофига народу, в основном из Москвы, многие из которых, никогда не стоявшие раньше на настоящих горных лыжах и сноубордах, тут же решают попробовать. Есть там и еще одна особенность - на самом крутом спуске места для торможения всего метров 30. А дальше маленькая речка-вонючка, замерзающая только в очень сильные морозы в силу сильного течения. Это прелюдия.
Так вот, старожилы мне тут порассказывали много чего произошедшего "на их глазах", но этому я склонен верить (сам раз чуть не улетел). Стоят они у подъемника - там, как всегда, народу куча, которые бугель впервые в жизни видят - подняться не дают. И вдруг мимо них со страшной скоростью пролетает некислая туша женского пола и, не сбавляя скорости, влетает в этот ручей. Ну народ, естественно, втихомолку ржет, но мужики подходят, протягивают ей палки, собираются помогать вытаскивать. И вдруг с горы летит какой-то мужик (судя по всему муж) с диким криком:
- Мужики! Подождите! Подождите! Не вытаскивайте! Дайте сфотографирую!