Замотался с отчетами, голова не соображает, глаза от компа слезятся, в общем - жизнь не мила! Заходит на работу жена (у неё рабочий день раньше заканчивается), то-сё , что на ужин и т.д. А мне все равно - устал. Ну и говорю ей:
- Родная, возьми чекушку - перед ужином по рюмочке пропустим - усталость снимем.
Жена:
- Да что ж мы с тобой, алкоголики, что ли - чекушку? Большую возьму!

В последнее время приходится посещать с ребенком детские утренники. И это дело мне начинает нравится! На сцене Ведущая и Несмеяна. Ведущая начинает давить детям на жалость с тонкими намеками на то, чо надо что-то предпринимать, дабы спасти бедную, грустную девушку.
- Дети, неужели Несмеяна так никогда и не засмеется, неужели так и умрет грустной?
Тут из детской группы, голос мальчика, не дающий усомниться в перспективах бедной девушки, коротко, как выстрел:
- Да...

Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает:
- Девушка, вы не подскажете, какой сейчас месяц?
Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс "Это ж надо так отдыхать!" - с завистью подумала я про себя. Видя мое замешательство, и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес:
- Вы тоже не помните!..

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
- На пирамиды не влезать!
Одна из туристок добавляет:
- Сфинксов не кормить!

Я живу в Канаде почти 2 года, и каждый раз, когда слышу русскую речь, то ностальгически обращаю взор в данном направлении, дабы лицезреть земляков. Как-то этим летом сижу с книгой в парке Мон-Руаяль и слышу два детских голоса, спорящих по-русски в какую сторону им идти. А нужно сказать, что парки здесь немеряны - иной раз можно и заблудиться. Поднимаю голову от книги и остолбенело смотрю на двух чернокожих мальчика и девочку лет 8 и 10, которые оживлённо переругиваются на нашем великом и могучем... К довершению всего из-за поворота появляется высокий чернокожий мужчина - явно их отец - и произносит опять же по-русски, причём безо всякого акцента, следующую фразу : "Я вам русским языком сказал, что после этой развилки нужно повернуть направо!" Я окончательно выпадаю в осадок, и только потом замечаю, что следом за мужчиной идёт скромненькая, как воробышек, невысокая светловолосая и белолицая женщина...

У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интересная манера задавать вопросы. Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то.
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу... и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу - значит в земле... Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает..." Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла. А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
- Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус. Дальше рассказ детей:
- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

Рассказавший этот случай человек клянется, что это чистая правда. Во время поездки в Москву он заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом.
Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный же браток. Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:
- Ну че, понял как надо?!! - и газу.

В декоре квартир есть относительно новая тема - в стеклянные баночки чудковатых форм засыпаются всякие крупы по слоям или заливаются всякие продукты. Так вот такую вот баночку извилистых форм взяли и мы с женой в магазине - в ней по слоям зеленый и красные перцы, лимоны, горох и еще че-то там. Так вот приезжала к нам теща, сидя на кухне она долго присматривалась на эту баночку "Че это мы тут городския закрыли тут?" и "Что, не было других банок, так я вам дам бутыля?". Вобщем после долгих рассказов мы ей пояснили что к чему. Ей жутко это дело понравилось, оченно душу радует. Через неделю звонит тесть и жалуется. Приходит после тяжкой работы домой, а на самом видном месте посередь кухни 3-х литровая банка с вытянутым горлышком, в ней снизу огурчики, потом помидорчики, перчик болгарский зеленый, перчик чилийский красный и сверху капустка. Ну он от заботы такой размяк весь и умял полбанки да под беленькую. И, говорит, токма войдя эта озверелая баба да по лбу! ему половником, закрыла его в сарае и жрать не дает. А за что не поймет до сих пор, чем мы ей, бабе неразумной, голову задурили.

Барвиха, вечер. У калитки огромного дома стоят и разговаривают два братка. Около них останавливается заблудившийся Запорожец, оттуда выглядывает водитель:
- Мужики, мне в Москву надо...
Братки прерывают беседу, переглядываются:
- Не возражаем...
И продолжают беседу.

Моя подруга окончила консерваторию по клaccy арфы. И нaдo же было случиться, oдин из мocкoвcких кpyтых отелей решил paзвлeкaть клиентов cвoeгo ресторана игрой на apфe, позвав на этy paботy мою подругу. Как известно в рестораны крутых oтeлeй ходят не тoлькo инocтpaнцы, но и нaши "крутые" граждане. Пopaбoтaв 2 месяца и "немного" разбогатев, она затеяла небольшой ремонт в своей квартире, пригласив 2-х гастарбайтеров из Украины. Несмотря на то, что стоимость ремонта была заранее оговорена, гастарбайтеры захотели получить несколько большую сумму, в результате чего между ними и подругой произошел неприятный разговор, о котором она в последствии эмоционально рассказывала так: "И они это сказали мне, мне, которая за 100 баксов на арфе "Мурку" играла!"

Поехал на выходные на день рождения к знакомому. Народу - человек 10. Соответственно, все пьющие, кроме меня. Ну и поскольку пьяный трезвого не разумеет, отшучиваюсь, мол, для меня томатный сок почище водки будет. Ну, народ скептически так посмотрел, ну да делать нечего, понеслась. Поскольку в прошлом я пил, не стесняясь, и тосты толкал только так, то и при наличии только сока упускать такую возможность не стал. Народ, вроде, тоже доволен, хотя и чокаться с человеком, у которого в рюмке сок, как-то не привык. И вот, уже поздняя ночь, мой томатный кончился, и я протягиваю руку к какому-то другому (кажется малиновый), и тут один человек замечает это действие с соком и вполне квалифицированно так произносит:
- Ты, это, главное не мешай, а то тебе еще на гитаре играть!
Занавес.

Писали мы в классе однажды сочинение. Так как я в 11-том, то никто сам уже сочинения не пишет. Все приносят либо распечатки из интернета, либо заботливые мамаши пишут, а некоторые прямо приносят сборник сочинений и прямо на уроке его переписывают.
Так вот однажды сидим мы на уроке и пишем сочинение. Вдруг один мой одноклассник замечает, что не он один владелец такой замечательной книги, как сборник сочинений. Оказывается, что таких книг только на нашем ряду три штуки, причем пишут из них одну и ту же тему. Тогда я смотрю на другие ряды и вижу сбоку, что по формату идентичны еще штук 5 книг. Тогда мы по очереди начинаем просить каждого, чтобы нам показали обложку. Результаты нас не радуют - оказывается, что почти треть класса пользуются одинаковыми книгами (в том числе и мы). Но тут происходит то, после чего мы просто забыли о своих сочинениях. Через ряд от нас сидит парень и усердно пишет. Я кричу: "Игорек, а ты откуда пишешь?". Он подымает голову и спрашивает: "Что?". Я "шепотом кричу": "Покажи обложку книги". Тогда он подымает обложку книги и мы читаем: "Математика"!!!
P.S. Парень забил на литературу и готовился к экзаменам. Но об этом ведь никто не знал. Весь класс просто рухнул со смеху.

Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется группка "наших" человек в сорок. Самолет маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют...
Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты. На весь вокзал. В сорок пар рук.
Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают. Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают?
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума...
Багаж паковали два раза...

Завели недавно попугаев, а тёще так понравились, что захотела тоже! Ну а клетки нет. Ну жена и говорит, что надо одолжить у кого-нибудь, а потом на день рождения подарим ей клетку. Вчера пришли друзья ну и выпили батл, а жена напоминает, чтобы я позвонил Андрюхе и спросил про клетку. Я звоню:
- Андрюха, привет, мне клетка нужна для тёщи!
Занавес!

Мой сын учился в 1-ом классе, категорически отказывался читать букварь, а учительница была очень строгая. Спрашиваю:
- Женя, сколько раз Любовь Константиновна задавала прочитать текст дома?
Ответ:
- 5 раз.
- А ты сколько прочитал?
- Вечером один раз, утром один раз и сейчас полраза, а если хорошо посчитать, то и 5 раз наберётся.

Читал тут недавно:
Один американский журнал провел опрос своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом. Первое место занял арбуз из-за "камуфляжного цвета корки, напоминающего о вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища." Второе место заняла кинза. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает. Замыкают тройку самых страшных продуктов пельмени. Примерно треть респондентов "признала в этом продукте беспощадных монстров из своих ночных кошмаров"!

Учась в свое время на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно, многие чада идут по стопам своих родителей, или, проще говоря, родитель или родительница преподаёт в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот. Сессия (летняя), идёт не то экзамен, не то зачёт. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. Причём, никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачётка, а следом за ней раздается крик: "Выйдите вон! Вы такая же тупая, как и ваша мать!"

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: "Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?" Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский. Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода. Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!"

Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так:
- Как фамилия?
- Воробей.
- Где живёшь?
- На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.